原則一：不是去要求，而是向內(nèi)求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這里，當問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意?為什么你會覺得受傷?為什么你會那么生氣?這問題出在你，那才是你要關(guān)心的。
閉起眼睛，向自己內(nèi)心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己。你將發(fā)現(xiàn)在你內(nèi)在的傷口。
每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。
你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。
經(jīng)營關(guān)系永遠應(yīng)該在自己的身上著力，要別人為你負責，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。
要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續(xù)“向內(nèi)求”，把指向別人的手轉(zhuǎn)過來指向自己，把對別人的要求轉(zhuǎn)成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學(xué)習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想;不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應(yīng)該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然后當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。
你沒注意到嗎?夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應(yīng)該這樣，而先生則認為太太不應(yīng)該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結(jié)果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。
到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢?因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經(jīng)爭論過無數(shù)回，每次的結(jié)局都是一樣，他們已經(jīng)對彼此失望透頂。
如果你了解人性，你就會發(fā)現(xiàn)，想要改變一個人是很困難的事。你怎么能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變?nèi)魏稳?。即使有人真的改變，那也?ldquo;他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。
為什么你曾經(jīng)愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛”嗎?我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛;或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過去，愛優(yōu)點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終于放棄改變他人，就叫“成熟”;懂得改變自己，就叫“成長”。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理;而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。
你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。
你愛的是一個對象，而不是一個偶像。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人。
大多數(shù)人都因“錯誤”的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務(wù)……等等的需求。
每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應(yīng)該辜負我，你就應(yīng)該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同?
因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會有愛?
只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結(jié)果。
用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。
原則五：不要被激怒，而是去感激。
藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉(zhuǎn)身視而不見，就是否認或破壞它。
原因很簡單：因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑;因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。
如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎?
你會對那個診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎?即使醫(yī)生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應(yīng)該感激他呢?
當別人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得應(yīng)該感謝嗎?
結(jié)語里還有一段對婚姻的精彩描述：
伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應(yīng)背后隱藏著什么，你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來的東西，誰知道?在婚姻中你可以去面對那個經(jīng)驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。
遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結(jié)了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。